Um velho no Lago Niassa em Moçambique estava a transportar turistas de canoa, quando um dos jovens decide gozar: - Ó seu velho analfabeto, sabes o que é zoologia, estomatologia? Não sabe! oftalmologia? Não sabe?! Que burrinho!! O velho irritado, dá um abanão à canoa fazendo com que o jovem caísse ao lago e, por incrível, o jovem não sabia nadar… Então o velho começou a rir: – Então tu, sabes nadatologia, afogatologia he? Não sabe! Então corcodilogia vai tomar conta da tua cabeça! ...//... Uma loira para a amiga: - Ele pediu-me a mão e ofereceu toda a sua fortuna! A amiga: - E não aceitaste, porquê?! A loira: - Porque a minha mão era maior que a fortuna dele. ..//... Pergunta o professor: - Joãozinho, chove que tempo é? O Joaozinho: - Mau tempo. ...//... Ao fim do dia, a loira chegou a casa e encontrou a empregada doméstica com um ar muito espantado, e perguntou: - Serafina, porque estás com essa cara tão espantada? A empregada: - Ó minha senhora, então não é que ouvi no rádio que um furacão passou numa cidade da América e varreu aquilo tudo em menos de três minutos! E a loira: - É para que vejas! Só tu, para varreres o meu quarto, levas um tarde inteira!.../... Dizia um tipo ao amigo: - Chega a ser mania o gosto que as mulheres têm para gastar o dinheiro! O amigo: - Eu que o diga! Mal a minha sogra adoece, a minha mulher quer ir logo ao médico com ela ...//... Pergunta o doente: - Tem a certeza, doutor, que é uma pneumonia que eu tenho?! O médico: - Absoluta! O doente: - É que um amigo meu estava a ser tratado de uma pneumonia mas, afinal, acabou por morrer de outra coisa qualquer. O médico: - Ó homem, eu quando trato uma pessoa de pneumonia é de pneumonia que ela morre! ...//... Diz a mulher para o marido: - Escuta esta notícia curiosa, que vem aqui no jornal: ”O ser humano morrerá por falta de ar em cinco minutos, por falta de sono, em dez dias, por falta de água, numa semana e por falta de alimento, em tempo variado, conforme as circunstância”! O marido: - Conclusão: o vinho é vida!...//... Dizia o pai de um deputado a um amigo: - O meu filho nasceu para o Parlamento! O amigo: - Talvez. Mas, o contrário não é verdade...//... Um sujeito bate à uma porta de uma casa e aparece-lhe uma senhora. - Que deseja? O sujeito: - Esta não é a casa do Cordeiro? A senhora: - Deve ser engano. Quem mora aqui é o senhor Carneiro. O sujeito: - Tchiii! Como o tem passa...//... Um tipo bem vestido é abordado no passeio por um mendigo com ar debilitado: - Ajude-me, senhor, que eu há três dias que não como nada. O tipo: - Olhe, quer um conselho? Ande a pé uma hora e meia todas as manhãs que isso lhe abrirá o apetite....//... Era fim de semana e ela saiu para fazer compras. Quando regressou a casa, deparou-se com o marido ainda sentado no sofá da sala, a ver televisão. Diz ela para o marido: - És muito preguiçoso, homem! Já podias ter ido à rua com o cão, em vez de estares aqui sentado! Depois, ela chama o cão e diz-lhe: - Bobi, anda, vai já passear o dono...//... Um indivíduo leva o nariz a tocar no vidro da janela do comboio e vai incomodando todos os outros passageiros, pois não pára de contar em voz alta as peças de gado que vai avistando: - 437 ovelhas... – mais adiante, continua – 392 vacas... Depois solta um grito de espanto e alguém lhe pergunta: - Oh amigo que histerismo vem a ser esse? Diz o homem: - Sabe é que fiquei admirado com a quantidade de porcos, pois acabei de contar 903. Espantado pergunta o outro passageiro: - Mas como consegue o senhor à velocidade que vai o comboio contar tantos animais? Explica o homem: - É fácil conto as patas e depois divido por quatro....//... Um tipo diz ao amigo: - O novo padre da paróquia fuma muito! O amigo: - É, mas só gosta das ”beatas”...//... Dois benfiquistas conversam e diz um: - Então, lá voltámos a perder outra final europeia! O outro: - Ora, com aqueles dois ”pés náuticos”... O primeiro: - Pés náuticos?! Explica o outro: - Pois, chutar a bola daquela maneira, foi mesmo ”meter água”...//... Dois amigos cruzam-se num passeio e o mais apressado diz para o outro: - Olha, pá, empresta-me aí cem euros. O outro: - Neste momento, só trago comigo vinte... O primeiro: - Não faz mal! Dá-me esses vinte e ficas a dever-me oitenta...//... Havia um café que publicitava que tinha tudo o que os clientes pretendiam, então, num dia, um homem para testar se realmente era verdade, dirigiu-se ao balcão e diz: - Boa tarde, queria uma sandes de tromba de elefante se faz favor. E responde-lhe o empregado: - Xiiii ó amigo, está mesmo com azar, acabou-se mesmo agora o pão!...//... Diz um pintor plástico para um amigo: - Eu, quando pinto qualquer tela, pinto o tema como o sinto. O amigo: - E já estás assim doente há muito tempo?...//... Na aula de Português, a professora explicava aos alunos: - Nomes colectivos são os que designam coleção ou agregado de indivíduos da mesma espécie. Por exemplo: tropa, rancho, enxame, etc. Joãozinho, diz-me lá agora mais nomes coletivos. O Joãozinho: - Malfeitores, ladrões, mentirosos, políticos...//... Diz ele para a mulher: - A verdade seja dita! Desde que a minha mãe começou a cozinhar cá em casa, não só te poupou esse trabalho, como temos poupado dinheiro! A mulher: - E ainda há outra vantagem! Antes, quando era eu a cozinhar, as sobras da comida iam todas para os pobres. Agora, até esses deixaram de cá vir...//... Numa livraria, pergunta uma loira ao funcionário: - Quanto custa esta coleção encadernada de obras célebres de Camilo Castelo Branco? O funcionário: - Neste momento, estamos a vendê-la por metade do preço do catálogo. A loira: - E quanto custa o catálogo?...//... Dois tipos, já bem ”atestados”, ao balcão de um bar. Diz um: - Tal como a fome, o tinto é negro! O outro: - Quem tudo quer, tudo bebe! O primeiro: - Bebo, logo exijo! O outro: - Melhor que esquecer é beber!...//... Um cão, que roía um osso, começa a rosnar ao ver outro a aproximar-se. Diz o outro cão: - Calma, pá, eu sou teu amigo! O que rosnava: - Tá bem, mas, amigos, amigos, ossos à parte!...//... Num bar, um sujeito encontra uma bela morena, amiga da sua mulher. Ela aproxima-se, toda insinuante e diz: - Posso fazer uma pergunta? - Claro! - Fazer sexo a três está entre as suas fantasias? E ele, empolgado, exclama: - Clarooooo!!! A morena esclarece: - Então, corra para casa que talvez ainda chegue a tempo!...//... Uma menina loira chegou a casa em Paris a chorar depois de sair da escola. - O que é que tens? – Pergunta a mãe, uma bonita e também loira francesa. Diz a filha: - Tive zero a geografia. Espantada pergunta a mãe: - Zero? Então mas porquê?! Explica a filha: - Não sabia onde fica Portugal. Diz a mãe: - Não sabes? Que burra! Passe-me aí o mapa de França que eu te digo já onde fica. E a mãe procurou, procurou... e nada! Diz ela: - Oh Meu Deus! Este mapa não é suficientemente pormenorizado. Passe-me o mapa da região de Paris. E a mãe voltou a procurar, procurar e já desorientadíssima, diz: - Também nada neste mapa, passe-me o mapa da cidade! E a mãe procura, procura… E já aborrecida refila: - Porra... Portugal não pode ficar tão longe assim. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!...//... Refila o cliente ao vendedor: - O cão que me vendeste não ladra nada, mas disseste que era cão-polícia. O vendedor na maior calma diz: - É da polícia secreta....//... No manicómio,um maluco depara com outro a tocar piano e pergunta-lhe: - Porque é que estás a tocar a música só com as teclas pretas?! Responde o outro: - Porque estou de luto...//... Um tipo passeava com a sua mulher loira e, a certa altura, diz-lhe: - Aquele tipo baixinho e gordo que ali vai é um autêntico ”self-made-man”! A mulher: - O que é que isso quer dizer?! O marido: - Então! É um tipo que se fez ele mesmo! A mulher: - Credo, que mau gosto! Deve ter sido feito só com peças da sucata...//... Pergunta o polícia que tomava conta da ocorrência: - Então, depois da discussão que o senhor teve com a sua sogra, não foi capaz de impedir que ela se atirasse da janela? Diz o tipo: - Eu fiz tudo para a salvar, senhor guarda. Corri logo, escada a cima, mas, quando cheguei ao terraço, ela não estava lá... Interrompe o polícia: - Mas, se a queria salvar, tinha de descer as escadas e não subi-las! O tipo: - Bem se vê que o senhor guarda não conhecia a minha sogra! Ela era um autêntico espírito de contradição...//... Dois amigos na conversa, diz um: - Conheço um gajo que vê striptease quase todos os dias! Pergunta o outro: - Deve ser algum tarado, não?! Responde o primeiro: - Não! É médico...

terça-feira, 10 de Junho de 2008

As meninas do gás...


por Leocádio Fanhoso, desempregado, ex-operário na Fábrica da Cortiça de Alcochete, candidato a um dos 150.000 empregos que o Sócrates prometeu.

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Provavelmente sou o gajo mais fixe da minha rua, onde felizmente não mora mais ninguém, e na povoação mais próxima sou altamente considerado. Tanto, tanto, que quando o burro zurra aqui, todos por lá dizem: "Lá está o burro do Óscar a zurrar!"...